天空和海。今天的。一邊出太陽一邊下雨的詭異天氣。
下文和這兩張圖一點關係都沒有。只是情緒。
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很久以前曾經，和朋友的對話。
「孤單和寂寞有什麼不同？」
「一個人；不想一個人。」
那個時候我覺得這樣的回答還滿帥氣的。然後覺得能維持孤單是帥氣的，會感到寂寞是不帥氣的，就弱掉了。
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有一本書叫做《過於喧囂的孤獨》。
我記得的，只是那個主角很特別的死法。最後用一種非常特別的方式進行非常特別的自殺。
有一部韓劇叫做《達子的春天》，當時會去看是因為課堂上老師介紹，她說這部片綜合了各種元素，等等等，那一段時間我們看影片都不是在看劇情而是在看拍攝手法。
我記得的是當女主角看到她的情敵，一個看上去事業、愛情上都比她成功不少的女人，但因為生病一個人倒在家裡沒有人照顧的時候……內心升起的恐懼感。
很強烈的恐懼感。
人生最可怕的，並不是遇到困境，而是回顧四周卻沒有一個能夠依靠的，以及自己孤獨度過，無法入眠的漫漫長夜。
每次我只要自己一個人抱著自己痛得要死的時候，或是自己一個人去看醫生，自己一個人吊點滴，自己一個人面對身體的衰弱的時候，都會想到這幾幕。
恩。
到底是「不夠強而沒有孤單的資格」，還是「是人都是會寂寞的」？
whatever。
真的有人陪我的話我反而覺得很奇怪吧。
只是太過深刻的體認到「只有一個人」這件事，這東西你在都市是體認不出來的。
走到哪裡都是人人人人人人。
和放眼望去只有自己一個人，和黑暗。
恐懼壓過痛楚的感覺。
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我知道blog是公開的東西，而噗浪河道公開了，也就得公開。
一時衝動公開讓人搜尋倒也是好事，但一方面我又已經太習慣把這些東西丟出去。好像突然之間得把自己鎖回去，那種微妙的……差異感。
不再是你想說什麼就能說什麼了。
不再是你想發脾氣就能發脾氣了。
不再是什麼話都可以出口了。
……好煩。
但其實好像也不是真的是這樣而是……得維持一個笑臉迎人的感覺。
知道這些東西出去是有人看的。
考慮到「別人」的反應，「為別人想」的時候，自己就變得「很不自在」。
真是，什麼人都可以遇到呢？
最明顯的就是plurk定位的改變。但我的plurk一直都是「我跟好友們的交流地」，這點是一直不會變的。我不想要連plurk都變成一個公關為上的地方。
我本來就是很會耍任性的小孩啊，但已經說不出「看不爽你滾開吧！」這樣的話。
網易那邊每天幾百人次是見鬼嗎！！！！！orz
『大家到這裡來，是希望找到開心的。』
「我知道，但我的文字一開始是發洩情緒用的啊。」
「長大一點，都幾歲了，真，是，的；長大吧。」
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有點不想繼續譯Ruffalo的訪談和M家總裁的訪談，本來想看看的，但現在我不想看了。
不知道耶或許我覺得不能指責任何人，本來各行各業都有它自己的，黑暗面；現實的那一面。等等等等。對我們觀眾來說是沒什麼差的，好比去看avengers之前我曾經對這部片的製作團隊很火大XD……而現在，現在我還是覺得很火大。雖然是的沒有錯這部電影很娛樂，我可能也會因此收它的藍光，錢還是會貢獻給M家，但總覺得……啊，好討厭啊。
和Ruffalo本人沒關係，我並不會不喜歡他的演出。只是腦袋裡會不斷的出現，如果，如果，如果。這感覺很像看nightwish換主唱。有些人是不可取代的，但事情就是……就只好這樣了。
我只是覺得他們給人的感覺是為了錢，而很不尊重工作者的感覺。
但或許現實就是這樣。
所以大概就剩下Chris Hemsworth和探員(名字忘記怎麼拼…)→拼字太爛。
但愛都不大……。
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突然聽習慣這團了覺得很適合在這裡放，但想買CD的時候發現台灣沒有賣。
為什麼我想買的CD，台灣都沒賣！！！=皿=
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好累好累好累今天可能不事生產。
好像還有事情想寫但已經忘記了。
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