我很久不愛寫心情。
但我也不知道怎麼著的可以這樣連來連去連到最後看到別人家分手的心情自己覺得，幹他媽的。


一種或許是羨慕那種放狠話的堅強因為我不是那種人呵。
一種，或許是感嘆再加深那份感嘆。



－－你會說放下，就是因為你放不下。



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你說我們文人哪就是多愁善感就是比別人多那一個騷字。你說。


然後說那部京劇啟示錄你或許因為坐得太遠了所以沒有哭，但卻覺得有另外一種不同的感動點。你說人明明知道那已經是份遺憾，已經再也無法彌補，再沒有任何方式可以去彌補，卻，還是會想要於事無補的去做些什麼。


還是會很蠢的回頭。


我當時腦袋裡想著的是，即使知道這個地方再也不會有那個人的身影，你還是會不自覺的站到那裡去找尋他。


角度不同但道理好像是一樣的，我想說明知不可為而為之但其實意義並不是那麼的貼切。



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其實我只想要默默的不要再訴說自己因為訴說自己是一件很，討人厭的事情。
我的自我厭惡如此清晰明確，否定又如斯堅決。
所以我本來想這裡放些無關我自身的東西就好(笑)
但看到人家一句：你這樣好像免洗ID的感覺又覺得有點不是那麼很高興。


其實我在那些充滿恨意怒意和叫囂著要放下的話語中，是想到自己，驚覺原來世上有這麼多心碎低著頭走路也會撞上一個(什麼？)；但並不等同於自己。我沒資格也不想評論別人的愛情方式，只是，我看到了，其實那些恨意怒意大大大聲的聲明，其實啊，都只是傷心。



也，就，就只是傷心。



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而我喜歡特別所以我寧可做一些於事無補的事情。
像我喜歡的那幾句歌詞

But I set fire to the rain
Watched it pour as I touched your face
Well, it burned while I cried
'Cause I heard it screaming out your name, your name

這首歌我第一次發現反而是在我表弟的MSN狀態上。


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我在自虐。
其實我不想反抗，默默的想要等待自己的死亡。


對不起啊因為你想要丟掉我，雖然我覺得好痛可是，我還是讓你丟掉我了。
我為了你所以讓你丟掉我。


我懂了，我說，晚了這麼久以來我終於懂了。你希望我做的事情。
但在說出來的時候竟然發現自己還是很丟臉的、無法克制的大哭起來。


雜樹林和野狗。
野狗只需要雜樹林就好了。



笑是比較困難的事情，所以，為了我做到比較困難的那一部分吧。
好賤，這要求。



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「你一開始就知道這不會有什麼好結果，你不是一開始就知道的嗎？」



「……是啊。」


仍舊是你提醒我。



Sometimes I wake up by the door
That heart you caught must be waiting for you
Even now when we're already over
I can't help myself from looking for you




一開始我就知道，兩個世界不會有交集，也不會有好的結局。



等待血流盡的過程。







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……這個人又來了，他的文章會被他丟到什麼樣的結局去？


……就說叫你不要手賤去接別人的文。(毆打


今天網路很爛，所以我只能待在這裡。(蹲)